UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Pode acender as luzes.
Pode ir.
Senhoras e senhores, Louis C.K.
Olá.
Obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado.
Bem, sabem, eu acho que o aborto é...
Eu...
Isso é o que eu penso.
Isso é o que eu... Isso é o que eu penso.
Isso é o que eu penso. Eu...
Eu acho que você não deveria fazer um aborto, a não ser que precise de um.
Neste caso... Neste caso, é melhor que faça.
É sério.
Se você precisa de um aborto, é melhor fazer um.
Não enrole.
E seja rápida.
Não fazer um aborto do qual você precisa é como não cagar.
É tão ruim assim.
É como não cagar.
Isso é o que penso.
O aborto é exatamente como cagar.
Eu acho que é 100 por cento a mesmíssima coisa que cagar.
Ou não.
Ou... É, ou não é.
Ou você caga, ou você mata um bebê.
É uma das duas coisas.
Não é mais nada.
Se você não gostou de ouvir que é como cagar,
você acha que é matar um bebê. É a única outra opção que você tem.
O que significa que devia estar segurando um cartaz na frente da clínica.
As pessoas odeiam manifestantes contra o aborto.
São tão barulhentos e horríveis.
Eles acham que bebês estão sendo assassinados.
Como eles deviam ser? "Ah, isso não é legal."
Mas não quero ser um babaca.
Não quero arruinar o dia deles,
enquanto eles matam vários bebês o tempo todo.
Não acho que é matar um bebê. Não mesmo.
Quer dizer, é um pouco...
É um pouco disso. É um pouquinho...
É 100 por cento matar um bebê. É matar totalmente o bebê todo.
Mas eu acho que as mulheres deviam poder matar bebês.
É o que eu acho.
Elas deviam poder matar bebês.
Sim.
Podemos matar bebês!
Vamos tomar umas e matar uns bebês.
Eu matei uns quatro bebês ontem à noite. Foi um absurdo.
Tem que ser um ou outro.
É como quando as pessoas dizem
que o aborto devia ser legal, seguro e raro.
Por que raro, se devia ser legal?
Se devia ser legal é como... É como cagar.
Se devia ser raro é como matar bebês.
Mas, novamente, as mulheres deviam poder, porque...
Dois motivos pelos quais acho que mulheres deviam poder matar bebês.
Primeiro, eu não acho que a vida é tão importante.
Não é mesmo.
Não... Não é.
As pessoas se empolgam muito...
com a vida. "Oh, a vida."
Vá se foder. Não é assim... É...
Faça uma lista das coisas mais idiotas, tudo faz parte da vida.
A vida é legal. Eu gosto da vida.
Eu gosto. Não preciso dela.
Ficaria bem sem ela.
Eu gosto da vida. Gosto. Sabe o quanto gosto da vida?
Eu nunca me matei.
É o quanto gosto.
É exatamente o quanto gosto da vida, com uma margem bem magra.
Eu gosto precisamente o bastante para não me matar.
É uma opção. Totalmente uma opção.
Tenho 49 anos e duas filhas.
Eu já folheei a revista algumas vezes.
Eu já pensei em me matar só para ganhar uma discussão.
Você não deve falar sobre suicídio, nem para seu psiquiatra.
Vocês já foram ao psiquiatra e ele disse: "Você já pensou em... suicídio?"
E responde: "Não, porque se eu disser que sim, você aperta um botão
e pessoas vão entrar aqui para me segurar... Segure ele!"
Mas devia poder falar.
O mundo todo é feito de gente que não se matou hoje.
Todos que estão aqui.
São todos nós que dissemos:
"Está bem, cacete, vamos seguir em frente."
É...
É a coisa interessante da vida.
A vida pode ser muito difícil, triste, desconcertante.
Mas você não precisa continuar. Não precisa.
Você não precisa fazer nada.
Você nunca precisa fazer nada, porque você pode se matar.
Se receber uma carta do DETRAN, dizendo que deve comparecer...
"Não, não vou. Vou me matar."
Você pode fazer isso. Só uma vez.
Mas pode fazer.
É interessante porque, mesmo quando a vida fica ruim, as pessoas escolher viver.
Até as piores versões da vida, até mesmo uma vida de merda,
vale a pena ser vivida, aparentemente.
Porque tem gente vivendo pra caralho.
Vocês já viram alguém e pensaram: "Ele devia se matar.
Por que ele não se matou... Aquele cara..."
Já se pegaram dirigindo e olharam para o carro ao lado e pensaram: "Merda.
Quem me dera não ter olhado.
Foi difícil apenas olhar...
imagina estar ali."
Apenas um cara...
Em um carro bege.
Ninguém escolhe bege.
Ninguém escolhe um carro bege.
Eles lhe dão o bege.
"É o meu?" "Sim, é o seu, babaca. Bege pra você."
Eles nem deviam fabricar carros beges. É uma maldade fazer isso.
Você olha e vê um cara em um carro bege, todo amassado
e um saco de lixo cobrindo a janela.
O que está impedindo o suicídio dele?
O que está atrasando?
O que o está impedindo de parar de ser aquilo?
E o que poderia levá-lo a isso?
O que o levaria a isso?
O que o levaria?
Duas janelas cobertas por saco de lixo?
Entendem quanta desgraça está envolvida
em usar um saco para cobrir a janela?
Sabem quantos momentos de sofrimento de merda?
"Eles cancelaram meu seguro. Quebrei a janela.
Fita adesiva."
Essa é a verdade. Fugir não resolve seus problemas. Isso é verdade mesmo.
Mas se matar resolve todos eles.
Resolve pra valer.
Resolve até problemas globais.
Para você.
"Mas e o Estado Islâmico?"
"É só se matar.
Eles nunca te pegarão."
É sério, se todo mundo que tem medo do EI
se matasse agora mesmo,
o EI seria derrotado.
Porque eles estariam em um mundo de gente que não dá a mínima.
"Vamos cortar a cabeça dele!"
"Ah, tudo bem.
Não tem mais graça."
Acho que a pior parte de ser decapitado...
Se...
A pior parte de ser decapitado é que você fica com cara de idiota depois.
É a pior parte.
Eles pegam a cabeça e a sua cara:
Aquela cara de idiota...
Acho que não gostam de decapitar os carecas, porque não podem fazer isso.
E é a melhor parte.
Eles têm que fazer assim.
Não é tão legal.
Então raspe a parte de cima da cabeça e você não precisa se preocupar.
Então esse é o primeiro motivo.
O primeiro motivo pelo qual eu acho que mulheres deviam poder matar bebês.
Porque a vida não é tão importante.
O segundo motivo é porque é o dever delas.
As mulheres devem decidir quem vive ou morre.
Isso é porque elas são as fêmeas da espécie.
No cenário reprodutivo, é isso que as fêmeas fazem.
Elas são as seletoras. Têm isso para decidir.
Nós damos essa responsabilidade a elas quando as comemos.
Nós dizemos: "Aqui está. Decida o que fazer com essa merda."
Até mais tarde.
Ela tem que decidir se você devia ter filhos,
se ela devia ter filhos. Essa é a tarefa dela. Porque mulheres têm julgamento.
Elas têm julgamento. Os homens, não.
Homens têm intenção.
Eles só querem borrifar o mundo com sua porra, como orvalho.
"Mais de mim.
Mais de mim."
É o dever dela dizer: "Acho que é o bastante de você.
Realmente o bastante."
Eu não acho que esse rosto deveria se repetir.
Eu vi o seu pai e as coisas não estão melhorando.
Ela não percebe isso até depois que você come ela.
Aí é que ela percebe, quando você está mandando ver: "Isso!"
E ela pensa: "Eu não vou ter um filho desse bosta."
E isso... É por isso que o aborto é a última linha de defesa
contra gente de merda na espécie.
Então precisamos que elas abortem cada bebê de merda.
Todos os animais fazem isso. Animais fazem isso atrasado.
Dão à luz o bebê.
E aí dizem: "Quer saber? Está frio. Vou comer esse aqui."
"Mas quando pode ser? Quando deveria ser permitido?"
Quando está na boceta delas. O tempo todo.
Está na boceta dela.
Se tem um cara na sua boceta, você pode matá-lo.
Acho que isso é bem fundamental.
Você pode matar alguém que invada a sua casa.
Então... é isso que eu penso.
Eu tenho duas filhas.
Tento ser uma pessoa melhor quando estou com elas.
Eu tento... mudar meu comportamento perto delas.
Eu tenho regras, em casa, que só se aplicam a mim.
Eu tenho uma regra de não falar palavrão perto delas.
É uma regra. Ainda acontece.
Às vezes tem um momento estressante e está com seu filhos,
e diz algo acidentalmente.
Uma vez estava fazendo jantar e dei à minha filha uma tigela de sopa.
E eu disse: "Aqui está a merda da sua sopa."
Mas...
Dá para ver que foi uma situação... difícil.
Deve ensinar seus filhos a discernir o certo do errado. Sei lá, é confuso.
Algumas pessoas ensinam os filhos religiosamente e isso está incluído.
É tipo, é assim que é. Façam isso.
Não ensino minhas filhas religiosamente, porque não estou a fim.
Acordar cedo no domingo? Foda-se.
Foda-se.
Deixe suas almas apodrecerem, meninas. Não ligo. Não vou acordar...
"Papai, quem é Jesus?" "Não é da sua conta. Volte para a cama."
Mas minhas filhas estão vivendo nesse mundo.
E há muita religião no mundo. Então tem que ensinar seus filhos.
Se não os está ensinando religiosamente, você os ensina sobre religião.
Eu digo o mesmo às minhas filhas.
Digo que há muitas religiões no mundo e todas são iguais.
Mas os cristãos são os principais.
É isso que digo a elas.
Os cristãos venceram.
Eles são os vencedores.
Então ajam de acordo com isso.
Parabenizem os cristãos quando os encontrarem.
Porque eles ganharam o mundo.
E é verdade. É verdade.
Adoramos dizer a nós mesmos: "Todas as religiões são exatamente..."
Não. Não são nada.
Os cristãos ganharam tudo.
Muito tempo atrás.
Se não acreditam em mim,
vou lhes fazer uma pergunta: Em que ano estamos?
Qual é.
Em que ano estamos, de acordo com toda a raça humana?
E por quê?
Em que ano estamos? Qualquer pessoa? Senhor, em que ano estamos?
Obrigado. Dois mil e... 2016?
Não... Isso.
Estamos em 2017. O que é isso?
É um número.
Não é um número qualquer. Deve ser um número muito importante.
Porque toda nossa espécie está contando em uníssono.
Por milhares de anos, estamos contando:
"Um, dois, três...
Vamos, todo mundo, quatro...
Vamos, África, cinco, seis..."
Que número é esse?
Estamos contando os dias desde quando?
Desde que as pessoas apareceram?
Desde que o sol fez... alguma coisa?
De jeito nenhum.
Faz 2017 anos desde o quê? Qualquer um, grite aí!
Cristo!
Isso. Cristo!
Cristo!
É isso mesmo.
Faz 2017 anos desde Cristo!
Jesus.
Estamos contando os dias desde Jesus.
Juntos.
O que faz sentido se você for cristão.
Mas que porra o resto de nós está fazendo?
"Jesus esteve aqui. Jesus esteve aqui. Jesus esteve aqui."
Todo mundo. Cientistas, historiadores.
"Jesus.
Jesus."
"Jesus mais dois, Jesus mais três, Jesus mais quatro."
Jesus mais 2017 anos, quatro meses e três dias
é quando sua carteira de habilitação vence.
Como isso não é uma vitória para os cristãos?
Como que... Como isso não é uma completa vitória?
Não é uma segunda-feira de folga em outubro.
Isso é: "Não havia tempo antes de Jesus."
E o mundo todo disse: "Tudo bem.
Claro."
E alguém perguntou: "Mas e os anos antes dele?
Houve bilhões. Infinito."
"Esses vão de trás para frente."
"Você quer a gente meça a maior parte da história de trás para frente?
Para acomodar uma religião?"
"Tudo bem, vamos fazer isso. Vamos lá."
O mundo inteiro. Já assistiram à Noite de Ano Novo ao redor do mundo?
Eles sempre mostram como cada país comemora. É bem legal.
O primeiro lugar é uma ilha bem pequena.
É o primeiro lugar que entra no novo ano.
É uma ilhazinha no Pacífico. Esqueci o nome.
Mas o povo... Eles sempre fazem uma cerimônia na Noite do Ano-Novo.
E eles... Só usam capim.
Eles ainda não têm madeira. Vivem na era do capim.
Eles não têm relógios.
Mas fazem uma dança.
"2017."
E isso vai ao redor do mundo: "Oh, o 2017."
"Morte a todos os cristãos em 2017."
Os judeus estão contando direito. Na verdade, o ano é 5.766.
Mas isso é só para nós. Nós...
Tudo bem.
Estamos contando para quando vocês desistirem disso. Não tem problema.
Escrevo o seu no meu cheque. Não quero problemas.
Mas e o ano-novo chinês?
É, e o ano-novo chinês?
Certo, da próxima vez que estiver declarando o imposto de renda,
escreva "macaco" no lugar do ano.
Coloque "macaco".
Veja o que acontece aos seus fundos.
Não. O ano é 2017, ano de nosso Senhor...
Jesus, em ponto, na sua cara.
E eles inventaram tudo, essa é a parte mais estranha. Eles renomearam anos
que já haviam passado.
Porque vocês sabem, esses não eram os anos.
Sabem disso, não é? Que o ano três...
não era o ano três...
durante o ano três.
Ninguém saía por aí dizendo: "Ei, em que ano estamos?" "Três."
"Sim, mas eu tenho 28 anos.
Como posso ter 28...
se só se passaram três anos?"
"Bem, você nasceu em 24 a.C.
E tem um ano zero. Lembra como ia de trás para frente?
Ah, merda. Aquilo foi estressante. Eu odiei aqueles anos."
Como será que era?
"Em que ano estamos?" "Dez."
"Em que ano estamos agora?" "Nove."
Que caralho vai acontecer?
Então não sei o que dizer às minhas filhas.
Elas queriam um cachorro. Então dei um cachorro a elas.
Dei um cachorro a elas, o que foi um erro. Eu não devia ter feito isso.
Porque nós... Nós adotamos um cachorro.
Nós... Adotamos...
Isso, você deve sempre... Sempre adote.
Sempre adote um cachorro.
Não compre um filhote...
daquelas pessoas horríveis que criam cachorros profissional e cuidadosamente.
Não.
Você tem que pegar um cachorro misterioso...
que foi espancado e abusado,
e traumatizado nas ruas de Porto Rico.
E não pode falar sobre o assunto.
Eles nunca sabem nada.
"Sabe algo sobre essa cadela?" "Ela tem medo de moedas.
Então achamos que alguém costumava jogar um monte de moedas no focinho dela.
Fora isso, nada."
Então você pega um cadela qualquer, a coloca na sua casa, junto à sua família,
e assiste à personalidade dela desabrochar.
Essa cadela é maluca.
Eu entro na cozinha e ela está lá sozinha assim:
Eu pergunto: "Tudo bem?
Está tudo bem?"
Minha filhas têm medo da cadela.
Minha filha chega para fazer carinho na cadela e ela faz assim:
Ela pergunta: "Posso fazer carinho?"
"Acho que nunca deve fazer carinho nela."
Eu levei a cadela na veterinária para perguntar o que fazer.
A veterinária disse: "Olhe, tem algo que acho
que você deva considerar seriamente."
Eu pensei: "Por favor, diga que temos que matar essa cadela.
Por favor, seja uma médica que diz que a cadela morre agora."
Mas ela não disse isso. Ela falou...
Falou: "Acho que devia considerar dar Prozac... para a cadela."
Eu respondi: "É mesmo?"
E ela disse: "Sim, isso funciona. Acalma a cadela rapidinho.
Mas é uma decisão importante e você deve pensar bem."
Eu disse: "Coloque quatro no rabo dela agora mesmo.
No que tenho que pensar?
Não ligo a mínima para o que ela está passando.
Conserte isso logo.
Dê heroína a ela. Injete tudo."
"Venha, filhote."
"Nossa, sua cadela é bem tranquila."
"É.
Só custa US$400 por dia para mantê-la assim."
Eu nem sempre fui assim. Adorava animais.
Eu me preocupava com eles.
Só com os animais.
Quando eu tinha 20 anos: "Todos os cachorros do mundo estão bem?
Eu espero mesmo que sim."
Mas agora tenho 49 e tenho duas filhas.
Sabem o que acontece? Seu círculo de preocupação fica menor.
Eu tenho quatro sobrinhos. E não amo nenhum deles.
Os cachorros que se fodam.
Sabe aquelas propagandas sobre cachorros abusados?
Eles mostram um cachorro sem olho e ele fica fazendo:
E sempre estão molhados.
Acho que eles dão um belo banho de mangueira antes de gravar.
O cachorro assim...
E a voz aparece: "Olhe para esses cachorros.
Eles são espancados todo dia.
Por favor, envie-nos dinheiro para que isso pare."
Vocês estão espancando os cachorros?
Como meu dinheiro vai parar isso?
Já viram o comercial onde mostram um homem triste?
Um homem muito triste.
Ele está segurando um cartaz que diz: "Sim, claro."
E ele diz: "Essa é a mensagem de texto que matou minha filha."
Porque alguém mandou: "Sim, claro", e atropelou a filha dele, o que é horrível.
Apesar de que talvez estivessem respondendo a uma mensagem
que dizia: "Pode matar aquela menina?"
E então, a pessoa...
respondeu e consumou o fato.
Não estou dizendo que melhora nada.
Só estou dizendo que não temos todas as informações.
Minhas filhas e eu estávamos tomando café da manhã,
e escutamos a rádio pública.
Sempre escutamos rádio pública porque somos melhores que vocês.
E...
Estávamos escutando rádio pública durante o café da manhã.
E havia uma história que ficava usando essa frase.
Ficavam dizendo: "Onze do nove: Negadores."
Ficavam dizendo isso.
"Onze do nove: Negadores."
E minha filha perguntou: "O que é isso?"
Eu disse: "Bem, é um grupo de pessoas
que acha que o 11 de setembro foi uma conspiração."
E ela respondeu: "Nossa, pensei que queriam dizer nove negadores do 11."
É, ela pensou que nove pessoas não acreditavam no número 11.
É um grupo bem pequeno. Só nove.
Mas foram veiculados na rádio pública.
Chegaram ao rádio, porque... são dedicados.
Eles protestam todo dia.
São os nove negadores do 11.
Ficam na frente da Casa Branca, "A contagem é dez, 12, 13!
Eu e meus oito amigos sabemos!
Somos os nove negadores do 11.
Sabemos que o número 11 é uma bobagem...
propagada às pessoas pelo homem.
Por que o chamamos de onze?
Quando temos 13,
e 14, e 15...
e 16, 17,
a porra do 18, e 19,
mas não temos o 'umze'.
O que aconteceu com o 'umze'?
O governo tirou o 'umze'
e o substituiu por essa porcaria chamada onze.
Nós somos os nove que negamos essa merda.
Sr. Presidente, devolva-nos o 'umze'!"
Eu não quis ofender nenhum chinês com esse estereótipo.
Mas...
"É isso aí, eu sou chinês, seus veados.
Sou de Pequim.
Vivi em Xangai.
Sou mais chinês que um cacete.
Com pauzinhos e o caramba."
Certo.
Desculpe.
O negócio é o seguinte.
Estereótipos são nocivos.
Isso é verdade. Mas as... As vozes são engraçadas.
E eu... Eu não consigo conciliar esses dois fatos.
Eu adoro fazer as vozes.
Mas são ofensivas. Então eu as faço em casa.
Eu as fazia para minhas filhas.
Elas gostavam. Não sabiam que era uma coisa racial.
Elas curtiam. "Faça o homem simpático."
"Quer que eu imite o homem simpático, garotinha?"
"Adoramos o homem simpático."
"Ele também adora garotinhas brancas. Vamos fazer uns ovos mexidos."
Aí elas cresceram e eu falei:
"Não falem sobre o homem simpático na escola.
Não conte sobre ele aos seus professores."
Minhas filhas estudam em uma escola pública em Nova York.
Então mande seus filhos para lá.
Sim, é bom. É bom.
Ensinar a elas como é a vida.
Professores me surpreendem porque... Sei lá, a pior...
A pior coisa nesse país, é que não há profissão mais nobre
do que ser professor no ensino público.
É facilmente... Por favor, não. Vocês não vão gostar.
Não vão gostar do que vou falar.
Eu não recomendo aplaudir nada.
Vocês irão se arrepender no final.
Em uma democracia, não há contribuição mais nobre que você pode dar
do que ensinar em uma escola pública.
E nesse país, as pessoas que fazem isso são uns putas perdedores.
São os piores perdedores de todos!
E todo mundo sabe, mas eles continuam fazendo isso.
Gente nova ensinando todo dia, sabendo a merda que é.
Assim que eles chegam, já são avisados. "Oi, que trabalho é esse?"
E eles dizem: "Olha, é isso que vamos fazer.
Precisamos que você faça as crianças aprenderem matemática."
"Elas querem aprender?" "Não, não querem.
Você precisa fazê-las aprender contra a vontade delas.
Enquanto estão explodindo sexualmente e enchendo o outro de porrada."
"Quem são essas crianças?" "Qualquer uma que more nas redondezas."
"Quanto recebo por isso?" "Uns dez dólares a cada quatro anos."
"E se eu for muito bom nisso? O que acontece?" "Nada. Não acontece nada.
Ninguém percebe, você é demitido e morre sozinho."
"Tudo bem, vou tentar por 25 anos."
Minha filha está aprendendo sobre mitologia grega.
E ela me faz perguntas sobre o assunto.
Ela diz: "Papai, quem é a mãe de Aquiles?"
Respondo: "Não tenho a mínima ideia. Não me pergunte essas merdas.
Eu não sei quem é a mãe de Aquiles." Não fale alto se souber.
"É Campampete." Ninguém quer saber disso.
Ela tinha uma pergunta sobre Aquiles, e era interessante.
Eu conto a vocês. Mas antes, vou contar a história de Aquiles, rapidinho.
Aquiles era um bebê.
Ele era um bebê grego.
E... ele não permaneceu assim.
Mas quando ele era... um bebê grego,
a mãe dele, que era uma deusa, o levou ao Rio Estige,
que ficava em Hades, a terra dos mortos.
E ela o banhou na água do rio Estige,
pois havia um caráter mágico naquela água
que o tornaria impermeável a qualquer perigo.
Nada poderia feri-lo.
Como um escudo.
Então ela o banhou naquela água para protegê-lo.
Mas ela o segurou pelo calcanhar.
Esse é detalhe importante.
Ela o segurou pelo calcanhar,
que é um jeito estranho de segurar um bebê.
Pelo calcanhar.
Tentem segurar um bebê pelo calcanhar e banhá-lo em um rio.
Vocês nunca verão aquele bebê novamente.
É assim que você se livra de um bebê.
"Eu perdi aquele bebê na água.
Eu tentei banhá-lo e ele caiu no rio.
Sinto muito, Sra. Aquiles, eu perdi seu bebê.
Você me disse para segurá-lo pelo calcanhar.
Ele escorregou."
Porque a mãe de Aquiles tinha uma babá mexicana.
É uma personagem menos conhecida na Ilíada.
Enfim...
a mãe dele conseguiu segurá-lo, é claro, porque ela era uma deusa.
Ela era a deusa do agarro, sei lá.
E ela o segurou.
E ele ficou protegido, exceto seu calcanhar.
Seu calcanhar não ficou protegido.
É por isso que chamamos de calcanhar de Aquiles,
seu ponto vulnerável.
Todos têm seu calcanhar de Aquiles.
O calcanhar de Aquiles do Aquiles era seu calcanhar.
Tipo, literalmente.
Enfim, minha filha, essa foi a pergunta dela.
Ela disse: "Por que sua mãe não o banhou novamente?
Ela podia tê-lo banhado mais uma vez...
com a outra perna."
Será que ela não... Ela estava bem ali.
Será que tinha uma placa dizendo: "Somente um banho por deusa"?
Já pintou um ovo de páscoa? Não é tão difícil.
Você mergulha na tinta, depois segura de outra forma e mergulha novamente.
Menina esperta. Fiquei orgulhoso.
Mas, ao mesmo tempo, pensei: "Quem é você para julgar essa mulher?"
Isso me incomodou.
Porque o que a história de Aquiles me ensina é que, se você é pai,
o que você faz por esses merdinhas nunca é o bastante.
Nunca é o bastante.
Sempre será culpa sua.
Quanto mais você quer de uma mãe?
Ela banhou seu filho em água mágica e protegeu 99% do corpo dele.
Ele não se responsabiliza por algo?
Ela podia ter usado um sapato grande e ser cuidadoso.
Mas ele sai por aí de sandálias.
E com uma espada, e luta contra o planeta todo.
"Eu sou Aquiles porque minha mãe me banhou."
Finalmente alguém o atingiu no calcanhar e ele disse: "Mãe!
Valeu, mãe."
"O que foi, Aquiles?" "Minha mãe não banhou meu calcanhar.
Ela é uma idiota. Ela arruinou tudo."
Vá se foder, Aquiles, seu grego babaca.
Odeio como as pessoas falam sobre suas mães.
Estava assistindo a um jogo de futebol
e um cara marcou vários gols e todos estavam empolgados.
Então o entrevistaram após o jogo.
E o jogador disse: "Minha mãe morreu ano passado,
mas eu sei que ela estava assistindo ao meu jogo, lá do céu."
E eu queria estar lá para dizer: "Deixe sua mãe em paz.
Como ousa.
Ela está morta."
Quando é que você consegue se livrar da porra dos seus filhos?
Quando você para de cuidar da porra dos seus filhos?
Até depois de morta, você ainda tem que ir à porra do jogo deles?
Deixe sua mãe em paz.
Ela fez o trabalho dela. Ela te criou e isso a matou.
Deixe-a aproveitar o céu. Não quer que ela aproveite?
Não é isso que você gostaria? Sua mãe lá no céu.
Pobre mulher. Os anjos dizem:
"Vamos dar uma festa. Gostaria de vir conosco?"
"Não posso, tenho que ir ao jogo do meu filho.
Ele vai ficar muito chateado.
Certo... Ele não consegue me ouvir. Por que estou fazendo isso?"
Acho que quando as pessoas morrem, isso quer dizer que fizeram seu trabalho.
E você deveria esquecê-las. É isso que eu acho.
Porque é injusto o que fazemos com os mortos.
"Está cuidando de mim?" "Sim, estou cuidando de tudo."
Sabe quando você vê um casal de idosos
que estão casados há 60 anos?
Sabem esse tipo de história? Todo mundo adora.
As pessoas que sempre recebem aplausos com base na matemática de suas vidas.
"Há quanto tempo estão casados?" "Sessenta anos."
Isso não é automaticamente maravilhoso?
Como você sabe?
Você só sabe o quanto durou.
Há 60 anos, toda manhã, ele me diz que sou uma merda.
Mas vamos imaginar que este é um casal feliz.
Eles se amam. Estão casados há 60 anos.
Isso é mais tempo do que a maioria das pessoas quer viver.
E estão juntos todo esse tempo.
E agora são apenas um casal de idosos. Eles só caminham juntos.
Sabe quando veem duas pessoas...
Eles não precisam de mais ninguém, só os dois.
Esses são os dois. Eles só andam.
Eles sempre andam em lugares em que ninguém anda. Tem lixo.
Caminhões.
Ele usa um paletó de uma cor que não é uma cor.
Ela usa um vestido que é um triângulo, como se fosse desenhado por uma criança.
É uma porra de um vestido com estampa de frutas.
Ninguém liga.
E eles só caminham, todo dia.
Está frio.
Sim, está frio.
Quer ir ao mercado comprar um biscoito?
Sim, vamos comprar um biscoito no mercado.
Sim.
E um dia, ele geralmente morre primeiro.
Eles estão andando e ele:
E ela diz: "Richard!"
"Richard!"
E ele morre.
E agora é apenas ela.
Apenas Rose.
E ela está sozinha.
E agora ela só fica em casa.
Alguém aparece para buscar Rose para um casamento.
"Vamos, Rose. Nadine vai se casar.
Você... Nadine... Não importa, vamos, porra.
Vamos. Porra, vamos.
Cacete!"
Só quero empurrá-la...
Ela... Ela vive mais dez anos.
Dez anos após a morte de Richard.
E dez anos depois, ela está em sua cama.
Morrendo.
Alguém está lá com ela, mexendo no celular.
Rose está morrendo e diz:
"Bem, pelo menos eu sei que vou ficar com meu Richard... para sempre."
De onde ela tirou isso?
De onde saiu isso?
Eu pesquisei.
Nenhuma religião ensina
que quando você morre, você pode arruinar o céu para seu esposo morto.
Por que isso é justo?
Quem...
Richard está morto há dez anos. Ele está no céu há dez anos.
E alguém chega para ele e diz: "Ei, sua mulher está chegando."
"O quê?
Com licença. O que você acabou de me dizer?"
"Sim, Rose acabou de morrer. Ela estará aqui em 20 minutos.
Eles só precisam lavá-la e colar as asas.
E aí poderão ficar juntos para sempre."
"Espere um minuto. Merda.
Você disse que aqui era o céu. Por que isso...
Eu tenho uma namorada aqui. Não quero..."
"Ela é o amor da sua vida." "Ela não é o amor da minha morte, cacete."
O casamento é assim. É para valer. Casamento é para valer.
Eu fui a um casamento outro dia. Fui a um casamento gay.
Já fui a muitos casamentos gays, o que não é verdade.
Não é verdade mesmo. Mas... Eu fui a um.
Mas... Eu geralmente não vou a casamentos, porque não gosto. Eu odeio.
Não me convide. Sério. Eu acho que é falta de educação
convidar os outros para seu casamento.
Ninguém fica feliz de ir naquela merda.
Você faz tudo bonitinho.
E eles: "Merda! Vai ser uma bosta!"
"Aqui temos uma lista útil de locais para se hospedar..."
"Ah, que ótimo, posso viver em um quarto de hotel...
em Reading, Pensilvânia,
por três dias...
porque você quer ficar casada por dois anos."
Ninguém quer vê-la começar seu casamento de merda.
Ninguém quer ver isso.
Todos estão na merda. É assim que é estar com alguém.
Ou você está sozinho, ou está na merda.
Isso cobre 100 por cento dos seres humanos.
Posso ver alguns casais jovens aqui pensando: "Não, o nosso casamento é bom."
"É mesmo dos bons." "É, vá se foder. Quem você pensa que é?
É que ainda não ficou uma merda.
Arrogante demais." "Sim, acho que descobrimos o jeito."
"Claro. Vocês são os primeiros."
É claro que vai ficar uma merda. Faz parte.
É como ir a um filme de terror,
e no primeiro minuto você diz: "Eu acho que eles vão ficar bem."
Não, todos vão morrer.
E você vai acabar odiando a pessoa que ama hoje.
É assim que funciona. Amor mais tempo, menos distância é igual a ódio.
É assim que funciona.
Não estou dizendo para não tentarem. Devem tentar.
É a melhor coisa. O amor é a melhor parte da vida.
Mas não seja ganancioso e espere que vá durar.
Não se surpreenda que uma borboleta morreu porque você deu um tiro na cara dela.
Apaixone-se, faça uma bela bagunça.
As coisas dão em merda, você não percebe até ser tarde demais.
E aí você chora muito e segue em frente. É a melhor parte da vida.
É, sim. Eu sempre amei o amor.
Sempre foi a parte favorita da vida para mim. Encontrar alguém e dizer: "Cacete!
Aquela pessoa!" Essa é a melhor sensação.
Por que será que isso iria de:
Durante anos, por toda a nossa vida:
É loucura esperar isso.
É uma coisinha que você consegue pegar.
E aí apodrece e morre. É o jeito que as coisas são.
É igual a ver alguém no parque fazendo bolhas de sabão.
E às vezes ele faz uma grandona e todo mundo diz: "Isso!
Merda. Certo. É isso."
Você não chega perto e grita: "Mentiroso!" Você não fica irritado com o sabão.
A coisa fica uma merda, cara.
Fica sim.
Todas as partes complexas. Tipo, tive uma briga por e-mail recentemente.
Já tiveram uma briga por e-mail? Alguns de vocês estão tendo uma agora.
Vocês sabem, uma briga por e-mail. Não por mensagem.
Briga por mensagem é assim: "Vá à merda."
"Vá você."
"Babaca."
"Imbecil."
Essa é uma briga por mensagem.
Uma briga por e-mail é assim: "Em junho, quando lhe disse que tinha esse problema,
fiquei muito decepcionada por você não ter me ouvido."
Sabe aqueles e-mails que você passa a noite toda escrevendo?
Como se fosse o argumento final de um caso de homicídio.
É tão importante, a porra do seu e-mail.
Você está mandando ver como Beethoven, e jogando água sobre a cabeça,
e ficando surdo e... continua escrevendo.
E aí você manda para outra pessoa.
"Pode dar uma lida e me dizer se o que escrevi é justo?
Comece pelo fim."
E eles respondem: "Eu fiz algumas mudanças."
"Oh, obrigada, isso realmente captura minha voz..."
E aí você manda a outra pessoa que diz:
"Eu tiraria 'coma merda, seu cuzão, ' porque isso encobre as partes boas."
E você responde: "Vá à merda. Vou deixar como está."
E finalmente, você envia.
E você diz:
E aí se sente muito bem. "Eu finalmente disse aquilo. Finalmente."
E você tem essa fantasia de que a pessoa está em casa, lendo o e-mail assim:
Eu me equivoquei sobre tudo.
Durante o dia, a pessoa ainda não respondeu,
e você sabe que é porque você a enfeitiçou.
E você decide: "Vou ler meu e-mail.
Vou ler o e-mail que escrevi."
Existe outro comportamento humano moderno mais nojento
do que ler os e-mails que você já enviou?
Existe algum hábito mais parecido com coçar o rabo e cheirar o dedo?
Eu faço isso o tempo todo.
Então foi o que fiz. Eu tive uma briga por e-mail.
E...
E olhei na pasta de enviados, onde tudo é...
Já era. Está feito. Não dá para mudar.
E percebi que esqueci algo acidentalmente.
Esqueci algo no topo do e-mail.
E dizia: "Essa é minha mais nova versão. O que você acha?"
Então o resto virou merda.
Virou merda!
Porque agora ela sabe que eu tenho uma equipe de autores e um grupo focal.
Devia haver créditos no fim dessa porra de e-mail.
Aprovado pela mamãe e pela irmã.
Sei lá. O amor vale a pena. Vale sim.
Vale a pena.
Eu sempre estive... Eu sempre busquei o amor, a vida toda.
Mesmo quando era criança, eu adorava meninas. Eu as amava.
E todas...
Quando eu tinha 12 anos, eu descobri que as meninas eram a melhor coisa.
Eu as convidava para sair. Chegava nelas e as convidava.
Eu não tinha medo.
Eu chegava em qualquer garota e dizia: "Quer sair comigo?"
E ela respondia: "Não!"
Você não devia fazer isso. Não devia simplesmente convidar.
Há um sistema.
Minhas filhas me disseram que ainda é assim na escola.
Tem um lance em que o menino pede para seu amigo
pedir à amiga dela para perguntar a ela
o que ela diria...
se ele a convidasse para sair.
Como as crianças conhecem esse lance elizabetano?
Um menino de 12 anos. "Por gentileza, averigue a respeito da jovem solteira.
Caso eu requisitasse a presença dela...
qual haveria de ser sua resposta?"
"É fato que milady adoraria sua companhia, senhor,
caso a fizesse saber de seus desejos."
"Que bom.
Posso introduzir meu dedo nela?"
"O senhor é um homem ousado.
E o dedo, poderá introduzir."
"E o dedo, introduzirei."
Enfim, eu nunca fiz isso. Eu apenas as convidava para sair.
Sempre disseram não.
Até Rachel.
Ela foi a primeira menina que disse sim.
Eu a convidei para o baile, na oitava série, e ela disse que sim.
O momento mais feliz da minha vida. Até hoje.
Nunca tive um melhor.
Enfim, Rachel disse: "Sim, vou ao baile com você."
Então fomos ao baile. Eu tinha 13 anos. Foi minha primeira vez com uma garota.
E em cerca de cinco minutos após o começo, ela vira para mim e diz:
"Você se importa se eu for dançar com Jeff?"
E eu respondi: "Tudo bem."
Pois que coelho eu poderia tirar da cartola com 13 anos?
O que mais eu faria? "Você se importa se eu for dançar com Jeff?"
"Sim, me importo. Eu me importo muito.
Que porra você acha que é isso, Rachel?
Sabe o quê? Pegue suas coisas. Vamos embora agora.
Cale a merda da boca, Rachel. Juro por Deus."
Eu não tinha essas habilidades.
Então eu disse: "Tudo bem", e ela dançou com Jeff.
Beijou Jeff e foi embora com Jeff.
Isso foi... Isso foi tudo.
E eu aprendi...
Aliás, aquele Jeff. Isso é verdade.
Aquele Jeff é uma mulher agora.
Foi o que aconteceu. É verdade.
Eu estava olhando gente do passado no Facebook e ele é uma mulher.
E ela tem um blog no Facebook sobre se tornar mulher.
Eu fiquei a noite toda acordado lendo. Eu chorei, foi lindo.
Eu pensei: "Isso é incrível."
E no final, tem uma foto dela com cabelo.
E ela diz: "Eu não mudei. Eu sempre soube.
Eu sempre soube que era menina desde que tinha seis anos."
E eu li isso e pensei: "Então por que roubou a merda da minha garota?
Você sabia? Seu merda. Vá se foder, Jeff!
Fodam-se você e sua jornada. Eu não dou mais a mínima.
Viva os transgêneros, mas vá se foder, porque você é um cuzão.
Que se tornou uma vaca. Foi isso o que aconteceu."
Eu tenho inveja de transgêneros. Tenho sim.
É um caminho difícil, mas tenho inveja,
pois descobriram o que estava havendo com eles e resolveram o problema.
Que dom maravilhoso saber que o há de errado consigo.
Quantas pessoas podem ter isso?
É uma bagunça, eu não tenho a mínima ideia!
Daria um milhão de dólares para poder acordar e:
"Ah, eu sou uma coruja. É esse o lance.
Eu só preciso piscar devagar e comer um rato.
Porque a vida é muito confusa.
Tenho 49 anos e ainda não estou
confortável com a minha identidade.
Ainda estou confuso pra caralho.
Tenho novas sensações e elas me irritam. Eu não gosto de novas sensações.
Eu quero saber as coisas de que gosto, consegui-las e morrer.
É o que quero fazer a esta altura.
Eu tenho uma relação estranha com esse filme que passa na TV a cabo.
Magic Mike. Já viram esse filme? Magic Mike.
Para aqueles que verão esse filme em vídeo daqui a muitos anos,
Magic Mike é um filme sobre strippers masculinos,
estrelando Matthew McConaughey e Channing Tatum.
E o país era bem diferente quando o filme foi feito, não importa de onde assistir.
Mas enfim...
O lance era outro.
Esse prédio não está mais aqui.
Mas...
Você está assistindo nesse aparelho empoeirado e tudo é entulho.
E você está assistindo a isto.
Não sei por que, de todas as coisas, está assistindo a isto.
Mas quando as coisas estavam de boa, nós fazíamos filmes como Magic Mike.
Era um filme legal sobre homens que fazem strip.
E sempre que o filme passa, eu paro.
E eu testo meus nervos com esse filme.
Eu paro o que estou fazendo, porque o filme é bom,
dirigido por Steven Soderbergh, bom diretor.
Prende minha atenção, eu curto a história e eles começam a fazer strip.
E aí eu começo a ter essas sensações.
Meu rosto fica meio quente.
No começo eu me sinto meio hostil, sem motivo. Eu... Merda...
Filho da...
Mas aí tem uma parte do filme de que eu gosto.
Tenho uma parte favorita... em Magic Mike, sempre espero por ela.
É a parte onde Matthew McConaughey, está usando calça de couro, sem camisa.
E ele diz: "A lei diz que não podem tocar.
Mas acho que estou vendo várias foras da lei por aí."
Tipo...
É perfeito.
A forma como sai da boca dele:
"Acho que estou vendo várias foras da lei por aí."
Eu gosto bastante.
Gosto mesmo.
Quando o filme começa, eu sempre digo: "Vamos logo para aquela parte."
E aí ele diz e eu penso: "Cacete, é muito bom."
Eu gosto demais.
Isso é quanto eu gosto. Eu não faço imitações
mas meio que arrebentei nessa, porque eu penso nela o tempo todo.
Eu ando pela casa dizendo: "A lei diz que não podem tocar.
A lei diz que não podem tocar."
E aí digo para meu cachorro:
"Mas eu acho que estou vendo várias foras da lei por aí."
Gosto daquela parte.
E depois que ele diz isso, todos os strippers entram.
Matthew McConaughey e todos aqueles strippers.
Channing Tatum aparece:
E aí eu digo: "Merda!" E tenho que parar.
Eu começo a ter uma sensação.
Não é o pau duro.
Não é.
Mas eu sinto meu pau começar a se mexer um pouco.
Começar a...
Sabe quando você sente o seu pau meio que se desdobrando.
Como um boneco de posto que começou a encher de ar.
As rugas começam a desaparecer e ele toma forma.
Aquela coisa de início...
Meu pau está acordando.
O que vocês estão fazendo aqui?
Eu nunca assisti ao filme todo.
Nunca vi Magic Mike todo.
Porque não quero ver. Não quero ver o fim de Magic Mike.
Eu sei qual é o fim de Magic Mike.
Tenho certeza que no fim de Magic Mike eu sou gay.
Tenho certeza que termina assim.
Não quero ver o fim. Quero ficar assim.
Sabem por quê? Porque tenho 49 anos.
Não quero entrar na comunidade gay agora.
Essa não é a versão de mim que irá se divertir pra cacete
como um novo gay.
Então, vá se danar.
E esse é meu direito, aliás. Porque isso diz respeito a mim.
É a minha vida.
Eu nunca discriminaria outra pessoa por ser gay.
Nem em sonho. Mas tenho todo o direito de oprimir
e discriminar minha própria homossexualidade florescendo.
Ela é minha, então posso reprimi-la com violência.
Como se fosse um cara que estou forçando a me chupar.
E sabem, eu não desenvolvi atração por homens.
Não sou atraído sexualmente por homens.
Mas Matthew McConaughey e Channing Tatum.
Aqueles dois? Porra.
Porra. Fala sério.
Matthew, e aquela calça de couro.
Ele diz:
Tipo...
Sexy pra cacete.
E Channing, meio bobão, tipo:
Merda.
Porra. Eu gosto disso.
Mas homens, em geral, não curto. Sabe o que eu acho que é?
Eu só sou gay para os melhores.
Sou gay de marca.
Não sou gay de varejo, sacam? Não curto pechincha.
Não vou à J. C. Penney chupar um montão de paus.
Vou à Neiman Marcus e pegar a coleção de marca.
Pau de platina.
O melhor.
O melhor pau.
Porque eu experimentaria o melhor de qualquer coisa.
Se for o melhor, eu experimento.
Tipo, eu não gosto de conhaque.
Eu nunca compraria uma garrafa de Hennessy para guardar em casa.
Mas eu nunca experimentei o melhor conhaque.
Se alguém me perguntasse: "Gostaria de experimentar o melhor conhaque?
Ele tinha 500 anos, 300 anos atrás."
Tipo: "Me dê essa porra logo."
Se me convidassem para ir a um restaurante queniano,
eu não iria. Eu sei de todas as comidas de que gosto.
Mas se alguém dissesse: "Este é o melhor restaurante queniano.
Leva seis meses para conseguir uma reserva.
Posso conseguir uma mesa. Eles importam tartarugas vivas.
E você as come, morde o rosto delas enquanto estão vivas, elas gritam.
E cada tartaruga que você come é a última da espécie."
Mal posso esperar para comer aquela tartaruga.
Vou acabar com a raça delas usando a boca.
Se for o melhor, eu experimento.
Se alguém aqui dissesse: "Temos um cara aqui que tem o melhor pau.
O melhor pau do mundo.
O pau dele ficou de molho em azeite desde que ele tinha cinco anos.
Nós o alimentamos apenas com manteiga e pênis a vida toda.
Ele tem o melhor pau, e você pode chupá-lo agora mesmo."
"Bem, deixe-me ver.
Posso vê-lo?
Ele pode pôr para fora?
Cacete. Que lindo. Meu Deus.
Essa é a minha coisa favorita agora. Merda, não devia ter olhado.
Traga mais perto. Não sei o que vou fazer, mas traga mais perto, por favor."
Acho que, àquela altura, você coloca na boca, certo?
Se está olhando para o melhor pau do mundo
e não tem certeza... se quer chupar, coloque na boca.
E aí você decide. Só por uns 20 segundos.
É tempo demais. São 20... Vinte segundos.
É tempo demais para ficar com um pau na boca...
sobre o qual tem sentimentos ambivalentes.
São 20 seg...
Se fica com um pau na boca por 20 segundos, não está decidindo nada.
Vinte segundos.
Isso é... Eu mostro a vocês. Isso são 20 segundos com um pau na boca.
Não.
Sim, decidi não chupar aquele pau.
Que ficou na minha boca o dia todo.
Eu não gosto de paus. Por isso não sou gay.
Esse é mesmo o motivo. Odeio paus. Pênis são muito nojentos.
Para mim. Não quero estragar o seu lance. Eu os acho nojentos.
Sempre odiei pintos.
Eu odiava o pinto do meu pai. Odiava.
Sim. Eu odiava o pinto do meu pai.
Quando você é um garotinho, você vê o pinto do seu pai.
Se você vai a um restaurante, provavelmente vai ver o pau do seu pai.
É melhor eu explicar, não é?
Ficou parecendo que tenho um pai meio estranho.
Certo, vamos sair para comer. Todo mundo dá uma olhada.
Não, às vezes... Se você vai ao restaurante com sua família
quando é hora de fazer xixi, você vai com seu pai.
Se você vai ao jogo com seu pai, tem...
Nunca tem mictórios. Eram aqueles coletivos.
E os garotinhos e os homens ficam lá juntos.
E os homens ficam ali:
E nós estamos a essa altura, os garotinhos.
E os paus ficam na direção dos olhos.
Paus horríveis mijando.
Em ambas direções, como um coral:
E meu pai tinha o pior pau.
Ele tinha o pior.
Porque meu pai... Primeiro, meu pai é mexicano.
É verdade. Meu pai é mexicano. Eu não sou.
Eu... Eu não sou mexicano. Meu pai é.
Só porque um mexicano comeu minha mãe por anos... não me torna mexicano.
Apenas a torna uma vadia.
Mas, enfim... meu pai...
Meu pai tinha um pau mexicano,
católico, não circuncidado, cru, orgânico...
local, sem agrotóxicos.
Era tão básico.
Era como uma mandioca na feira, pendurado como um tamarindo.
E o mijo espirrava para todo lado.
Eu dizia: "Pai, abra o seu pinto antes de mijar."
Parece que está mijando pelo canto de uma fronha.
E a vida do meu pai... Meu pai teve uma vida estranha.
Também.
Quando eu tinha dez anos, meus pais se divorciaram e meu pai virou judeu.
Quer dizer, ele... se converteu...
ao judaísmo. Ele não virou judeu.
Não foi algo tipo:
Ele...
se converteu... ao judaísmo.
E eu tinha amigos judeus.
E eu sabia que os paus deles eram cortados... arrumadinhos...
E eu me lembrei do pênis de garra de crocodilo do meu pai.
Odeio pênis.
Esse é meu problema com ser gay. Por isso não sou gay. Homens são legais.
Eu queria ter um namorado, isso seria legal.
Eu queria. Toda vez que ouço alguém dizer "meu namorado",
sempre penso: "Eu quero um namorado."
Por que não posso ter um namorado?
Eu queria um namorado grande e alto.
Aquele é meu namorado.
Estou bravo com meu namorado.
Eu posso usar o paletó dele. Fica grande em mim.
Eu digo: "Esse é o paletó do meu namorado.
Eu me sinto seguro."
Eu sei que gostaria.
Gostaria de ter um cara grandão na minha vida.
Que chega por trás de mim. E eu digo: "Oi."
Eu sei que isso seria legal.
Mas para poder chegar a tudo isso,
você precisa ter um pau enfiado no seu rabo.
Um pau duro arrombando seu...
"Ah, merda.
Eu só queria vestir seu paletó."
Obrigado, gente. Vocês foram demais.
Muito, muito obrigado.
Legendas: João Neto